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孩子,我才不会要求你孝顺!


   朋友圈里有一篇叫《真爱孩子,就不要灌输孝道》的文章,被一群人狂转,有个朋友说,她因为转了这篇,和一位老友闹翻。又想到之前在别的妈妈群里,有一些生了儿子的准婆婆,说希望老了可以和儿子住在一起。我没想到我们这一代年轻父母中,还有那么多人有这种可怜的思想。

   孩子,我想跟你说说孝顺是什么。如果孝是指对父母孝敬,那么顺是指要顺着父母?所以,父母不管说啥做啥子女都要顺着?杀人犯的子女、骗子的子女都该怎么办?父母就都是对的吗?当然不是!我就经常犯错误啊,你要是永远顺着我,你肯定会疯!


   如果说我生你养你这些年,所以你必须要孝顺我,这逻辑成立吗?当然不成立!我和你爸爸想要一个孩子,是希望能有一个小生命参与我们的人生,是因为我觉得这个世界值得你来体验一番。而不是因为社会舆论压力,不是因为要光宗耀祖,更不是怕老了没人养!

  我没有经过你的同意就把你生下来了,在你没有能力养活自己前,我需要放弃一些东西来养育你,这不是应该的吗?这能成为将来你必须孝顺的理由吗?

我不想对你灌输,也不需要灌输孝道。孩子对父母的爱是与生俱来的,是谁破坏了孩子这种与生俱来的能力呢?是父母自己。反复对儿女强调要“孝顺”的父母,不是对自己不自信,就是对自己的孩子不自信,才会把这两个字挂在嘴边。如果我不在乎你的想法,强制干涉你的生活,然后说我都是为你好,你以后要孝顺我,这简直可笑。“父母都是为你好”这句话杀伤力太大了,让你无言以对无可奈何,到底对你来说,什么才是“好”?是父母为你铺平一条道路让你走,还是遵循内心的想法走出自己的路?我为你选择了后者。但是那也是有风险的,有时候我明知道那是个坑,你还是义无反顾往下跳时,我该怎么办?

   我的答案是,我会建议你不要这么做,并将利弊分析给你,可是万一你还是执意如此,我只能说,孩子,我说得再多也比不上让你去体验一番,只要不违法,你完全可以按照你的意愿去做。但是亲爱的,一旦你受伤了后悔了不知所措了,别忘了还有我和你爸爸,你可以毫不犹豫地回来找我们,我们是你最坚实的支持者和避风港。

   即使将来你不听我们的劝,我也不想说太多狠话,更不会和你断绝关系,因为你知道对自己的行为负责。当你发现当初的决定是不对的,你为此付出了代价也同时学会了一课,我随时欢迎你回来。没有冷嘲热讽,没有早知如此何必当初,生活还是原来的样子。

   我不灌输孝道,不是我不爱你,而是我不想用这个理由去绑架你。你需要过自己精彩的生活,我凭什么说不行?如果有人是为了养儿防老才生孩子,那抱歉地说,在这种环境里长大的孩子很有可能是个“不孝子”,因为父母的目的性太明确,并没有做好真正成为父母的准备。

   妈妈特别不喜欢听到那些“我生你那么疼,你要孝顺我啊”,哦,所以生孩子疼是孩子的错咯?“为了养你我每天那么辛苦,你要孝顺我啊”,哦,所以经济不好养不起孩子,也是孩子的错咯?

   如果不巧的是,我写了那么多,到头来你觉得我不值得你来尽孝,那也不是你的问题,我应该自己反思哪里出了问题。相信大多数孩子对父母都是由衷的爱着,孩子也会觉得父母值得去尽孝。

   我想把你培养成一个独立自信三观正的孩子,对你而言,父母不是权威,你完全可以不同意我的观点,指出我的错误,表达你自己的看法,我迫切地希望那一天早日来到。等你有了孩子,希望你也用同样的信念去养育你的孩子,如果需要我的帮助而我又有闲心当然可以,如果你想像我养育你一样养育你的孩子,那更是再好不过!

   我希望年纪大了可以和你老爸或者好友逛逛街、旅旅游、出出国、学学东西,而不是天天惦记你早餐吃了吗?晚上几点睡?啥时候结婚?……你是成年人了,如果这些事还需要我去惦记,那也只能是我教育的失职。

   等我躺在床上动不了,如果你愿意来帮助我,那我要说谢谢;如果你因为任何理由不能提供帮助,那也没关系,我将准备好足够多的金钱来维持我那段时光的生活质量。不管怎么样,你都是我最满意的作品和最贴心的朋友。


  
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